- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio…
El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado, ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor…;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales!
Tres cirujanos de Texas comparan sus experiencias.
- Soy el mejor del mundo: un pianista perdió 4 dedos en un accidente, lo operé y a los 3 meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra.
- Yo operé al atleta sin brazos ni piernas que ganó los Juegos Olímpicos.
- Todo eso no es nada; un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un tren que iba a 80Km.hora. El tren lo atropelló y sólo me quedaron para operar el culo del caballo y el sombrero de cowboy… y fue presidente de los EE.UU…
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ahora mismo.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito. Quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría, ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.
- No se preocupe, no es nada, dentro de unos días estará trabajando.
- Doctor, que maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
El hombre recién operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro…
Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada.
- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad…
- Vale, pase y hablemos los cuatro.
- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable, me lo dice una gran masa de gente.
- Cálmese, ¿en qué trabaja usted?
- Soy árbitro.
- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo…
- ¿Cómo está mi corazón?
- Podrá estar mejor, pero no se desanime, durará tanto como usted.
El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y que huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
- Doctor, estoy teniendo problemas con mi trasplante de pene. ¡Me rechaza la mano!
El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida.
- Bueno doctor, volveré cuando usted este sobrio.
- Doctor tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
- De acuerdo con los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a casa de su suegra y le resultarán una eternidad.
- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor, acabo de tragármelos.
- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio…
El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado, ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor…;desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales!
Tres cirujanos de Texas comparan sus experiencias.
- Soy el mejor del mundo: un pianista perdió 4 dedos en un accidente, lo operé y a los 3 meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra.
- Yo operé al atleta sin brazos ni piernas que ganó los Juegos Olímpicos.
- Todo eso no es nada; un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un tren que iba a 80Km.hora. El tren lo atropelló y sólo me quedaron para operar el culo del caballo y el sombrero de cowboy… y fue presidente de los EE.UU…
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ahora mismo.
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito. Quisiera saber como se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría, ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.
- No se preocupe, no es nada, dentro de unos días estará trabajando.
- Doctor, que maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
El hombre recién operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro…
Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada.
- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad…
- Vale, pase y hablemos los cuatro.
- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable, me lo dice una gran masa de gente.
- Cálmese, ¿en qué trabaja usted?
- Soy árbitro.
- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo…
- ¿Cómo está mi corazón?
- Podrá estar mejor, pero no se desanime, durará tanto como usted.
El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y que huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
- Doctor, estoy teniendo problemas con mi trasplante de pene. ¡Me rechaza la mano!
El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida.
- Bueno doctor, volveré cuando usted este sobrio.
- Doctor tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
- De acuerdo con los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a casa de su suegra y le resultarán una eternidad.
- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor, acabo de tragármelos.
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